O problema todo foi que o controle remoto caiu no chão.
Eu estava sem forças
para levantar, até queria mudar de canal.
Mas até que aquele programa não era tão ruim.
Sem saber o que
fazer resolvi dormir.
O problema todo foi não ter cuidado do controle, fiquei sem poder
mudar de canal e sem querer assistir o que passava.
Não quero saber o que vai acontecer a hora que eu acordar. Será que
vou ter forças pra pegar o controle? Não sei ainda. O fato é:
Eu estou falando sobre relacionamentos.
Exatamente uma semana depois que descubro que fui traída de uma
forma sórdida, eu sentei para conversar com o meu traidor, também descubro que
alguém que eu admiro muito me deseja e o mais singular: Escuto o Eu te amo mais
sincero da minha vida feito por um antigo amor. Mas esses dois últimos não
serão descritos aqui no blog. Guardo pra mim.
Juro que não sei que desordem cósmica na qual eu estou passando, só
sei que tá pesado. Não parei por um segundo desde então. Se eu paro eu penso,
se eu penso eu choro.
Minha vida estava boa, eu estava feliz. Fora as traições, F. era um
companheiro extremamente carinhoso e atencioso comigo. Traições no plural? Sim,
no plural. Sentei com ele e pedi a verdade, não sinto que foi a completa
verdade. Ele se embananou em muitas histórias das quais me contou. Mas pelo
menos se dispôs a conversar, me contou de outros momentos nos quais me traiu.
Eu já esperava.
O mais mágico é que sem querer escolhemos um banco para
sentar perto de um de lixo daqueles de prédio, grandes. Nossa conversa foi toda
inundada por um cheiro doce de podre. Nem eu, nem ele comentamos sobre isso.
Mas nós sentimos. Aquele cheiro combinou com todas as bobagens que ele me disse
como: "todo mundo traí. Eu era assim que nem você que nunca traia, mas
cansei de ser vítima", ou então, "não te contei por que não queria
terminar com você, achei que fosse demorar mais", e por fim "confiei
que você não fosse mexer nas minhas coisas". Enfim a conversa se encerrou
com ele me perguntando o que ele poderia fazer por mim. Eu respondi que sumisse
da minha vida. Também disse que perdoo ele, pq seria fácil demais tentar me
vingar. Ter quebrado a casa dele quando descobri, ou ficar com algum amigo
dele. Isso seria fácil e seria coisa de gente mesquinha. Eu já sou uma pessoa
madura, sei que o perdão é a melhor coisa que eu faço pra mim. Assim esqueço
mais fácil e rápido.
Depois de 3 dias e 3 kilos a menos, eu to bem. To bem mesmo, graças
a Deus eu descobri tudo antes de ser tornar uma relação duradoura. Gostei e
ainda gosto muito dele. Não vou mentir. Mas eu não posso e não vou ficar triste
ou derramar mais nenhuma lágrima por quem nunca me mereceu. Por isso não parei
essa semana, saí e trabalhei todos os momentos possíveis. Ritmo frenético para
evitar que o ócio me pegue na nostalgia.
Acho que é isso, fiz esse post para colocar um ponto final no
assunto. Por que lembrança disso eu só quero o aprendizado.
Nunca deixarei de confiar em ninguém, por que desconfiar é fácil
demais. Não vou levar pra minha vida o mal que ele tentou colocar. Se ele hoje
é um homem sem sentimentos por causa de uma mulher que o traiu no passado. Eu
não vou ser assim. Sou melhor que ele. Rezarei para que um dia ele entenda
isso. Entenda que só se recebe o bem quem faz o bem.
Não quero ser a Madre Tereza de Calcutá, afinal eu sempre tive
problemas com confiança. Mas que essa experiência vai me fazer melhorar, ela
vai. Tenho certeza. Por que agora eu entendo muita coisa que não entendia
antes. Obrigada F. por ter sido o homem que me ensinou a ser chifruda, pois
será só isso que você vai ser pra mim. Só essa lembrança que eu guardarei, de
você não quero mais nada.
Fim
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