Eu tentei não escrever esse texto, mas se tornou impossível pra mim guardar tudo isso dentro de mim. Eu sei que os meus amigos e amigas estão sempre ali do meu lado pro que der e vier. Mas chega um determinado momento que você sente que os seus amigos precisam respirar. Viver a vida deles.
Resolvi então falar tudo aqui, mesmo que pareça estranho. Afinal de contas eu fui chifrada, não é algo que todo mundo gosta de admitir. Mas eu tomo como um compromisso, já que ninguém nunca fala sobre isso. Vou eu aqui falar, quem sabe tentar ajudar quem precisa.
Eu cresci em uma família onde a desconfiança em desconhecidos é grande. Minha mãe com sua descendência alemã e o meu pai com a sua formação na área de inteligência. Então tirando os meus namoros de adolescência onde eu apenas uma menina bobinha querendo ostentar um namorado, eu sempre desconfiei muito dos meus namorados. Muito mesmo, todo aquele papo que homem não presta e quer só te enganar. Eu levei isso muito a sério.
As minhas maiores crises em todos os meus namoros foi por causa de ciúmes da minha parte. Tanto que existe uma frase que todos dizem sem mesmo combinar entre si: " Você é a mulher perfeita se não fosse ciumenta". Mas eu NUNCA tive nenhuma prova concreta que fui traída. Mas esse ano eu decidi que iria ficar solteira e tentar me "curar" dessa desconfiança extrema. Veja bem eu não tenho problemas com auto-estima. Todos os meus ex namorados sempre caíram de quatro por mim, eu terminei com eles quando vi que pra mim não dava mais. Eu sei que sou linda, inteligente, simpática, autêntica, carinhosa, efervescente, sexy... Mas o meu ponto fraco é a minha neura que o meu ciúmes atrapalha os meus namoros, guarda essa informação.
Há alguns meses atras eu conheci um rapaz que de longe não é o mais bonito, ou mais galante, ou mais magro que eu já fiquei. Mas tinha algo nele que me fascinou. Acho que o seu jeito bobo e sua inteligência. Depois de ficar com ele algumas vezes, descobri que ele era um homem super carinhoso, atencioso, que se dizia estar completamente apaixonado por mim. Repetia inúmeras vezes a frase "fazia muito tempo que eu não me apaixonava desse jeito".
O tempo passa, e vem "aquela conversa". Você que já namorou sabe do que eu to falando, aquela conversa é sobre o passado. Conversa na qual eu sempre tento fugir por saber dos riscos dela, mas nunca consigo. Naquela conversa ele admitiu pra mim que traía as ex namoradas dele com inclusive as amigas delas e falou isso de uma forma tão natural que eu fiquei em choque. Só consegui dizer que eu nunca traí e ele duvidou disso. Eu reeinterei: se um dia eu trair alguém eu teria que trair os meus ideais primeiro, a minha moral e isso pra mim nunca vai acontecer. Que o dia que eu sentir vontade de estar com outra pessoa ao mesmo tempo que aquela que eu tenho o compromisso é pq eu não gosto mais dela e vou terminar. Diga-se de passagem que isso já aconteceu.
Em outros tempos eu teria terminado com o rapaz que vamos chamar de F., afinal de contas ele admitiu que já traiu sem um pingo de culpa. Portanto as chances dele fazer de novo são grandes. Mas eu gostava e infelizmente ainda gosto dele, Tentei dar uma chance pro menino me provar o contrário. Mas veja como as coisas acontecem, eu sou uma pessoa super sensível a mudança de humor das outras pessoas. Eu sinto quando alguém está mal ou simplesmente diferente.
Numa semana aí, logo depois do aniversário F. eu comecei a sentir ele distante de mim. Comecei a ficar mal e não sabia o por que, numa sexta-feira em que eu estava de TPM. Resolvi ficar em casa, pq eu achava que se visse ele iriamos brigar. Desmarquei um teatro com ele, ele disse assim "-Tudo bem meu amor, eu quero ficar em casa hoje mesmo. Embaixo das cobertas"
Tudo ocorreu bem e começou a me dar um ruim durante o dia, uma vontade de melhorar pra verificar o que ele tá fazendo. De bater na porta dele de surpresa, mas a parte da porta não consegui executar, por uma questão de vergonha. Resolvi ligar, pra ver o que ele tava fazendo e se podia ir na casa dele ficar com ele. Ele atende e desliga. Mas perai, o celular dele é touch. Não tem como a calça dele atender e desligar logo em seguida. Se atendesse pelo menos demoraria pra desligar. Mas eu fiquei bem puta da vida. Respirei fundo, mandei uma mensagem e nada, respirei fundo e liguei de novo. Ele disse que estava no bar que o menino que mora com ele viajou e ele queria beber umas e foi com um amigo que eu não conheço.
Entenda, inúmeras vezes ele foi pro bar e me avisou. Isso não era um problema, o problema foi ele falar que vai ficar em casa, desligar o telefone na minha cara e depois falar que estava no bar com gente desconhecia. Ah, meu bem. Enquanto vocês homens estão indo com a farinha eu to voltando com a torrada de ontem. Ainda mais que ele ficou TODO preocupado comigo, me ligou.. Quase implorou pra eu ir lá ver ele, tava todo chateado com o "desencontro".
Eu beleza, me deixei enganar. Passei o final de semana na casa dele e ele cada vez menos carinhoso, mais distante... Passou segunda sem um carinho, terça ele nem falou comigo. Eu fui falar com ele nove da noite ele estava num churrasco, no qual existem fotos mas eu não vi ele em nenhuma delas. Na quarta eu fui na casa dele preparada pra terminar, expliquei tudo pra ele que eu não estava bem. Que não gostei dos últimos dias, dele ficar saindo sem nem avisar onde. Ele só dizia que ele é livre, que eu tenho que confiar nele. Que se alguma coisa acontecesse ele iria me contar. Que eu estava exagerando, que o problema do ciúmes era meu. Que eu sou exagerada.
Lembra quando eu falei que a minha fraqueza era achar que o ciúmes atrapalha a relação? Ele me convenceu disso. Que o problema era eu e não ele. Me senti mal, tentei melhorar a relação. Dar uma distância pra ele. Mas num domingo de manhã que eu dormi lá eu peguei o ipad dele como de praxe pra entrar no meu face. O face dele sempre fica aberto, eu nunca olho. Fecho e abro meu. Mas naquele dia, sem querer eu bati o olho numa conversa com uma guria que vamos chamar de Biscate. As ultimas palavras dela eram "fica pra outro dia então". A biscate, já tinha dado sinais de biscatice no facebook dias antes. Falando sobre como ela estava com saudades de todo mundo que mora com F., inclusive do F... Que mandou um vídeo pra ela. Eu não aguentei né, eu abri a conversa. Eu li que ela havia tentado marcar algumas saídas com F. e ele recusou todas elas. Mas em nenhum momento ele disse que estava saindo sério com uma menina, no caso eu, fazia quase 3 meses. Ele só deu corda pra Biscate.
Fiquei encucada, fechei o facebook dele com a sensação de que se tivesse alguma coisa de errado estaria na conversa com o melhor amigo dele o C.. Ok, passou um tempo F. voltou a ser carinhoso, dizer que gostava muito de mim e que adorava estar comigo. Blá blá blá. Eu fiquei doente, ainda estou, e pedi pra ele pra dormir na casa dele. Pq afinal é perto do hospital, então eu iria marcar os meus exames logo de manhã. Ele todo carinhoso, "pode vir quando quiser". Ok, fui lá.
De manhã, ele como sempre se arrumou pra trabalhar e eu iria ficar na cama mais algumas horas. Ele viu que sem querer quase deixou o celular dele comigo enquanto ia tomar café, então ele tirou o celular de perto. Eu só observando. Dae na hora de sair ele pega o Ipad na mão com uma cara de culpado olha pra mim. E diz: "não vou levar o ipad hoje, vou voltar caminhando do trabalho". Deixa o ipad.
Assim que eu escuto a porta bater, eu não me aguentei tive que lá olhar. Tirar todas as pulgas atras da minha orelha. Fazia meses que eu respeitava a regra de não olhar as conversas do facebook. Mas já não dava mais, o meu instinto aranha dizia que tinha algo de errado e eu precisava descobrir. Antes que fosse tarde.
Abri a conversa com o amigo dele, foi a coisa mais traumatizante que eu fiz na minha vida. Ainda não decidi se eu me arrependo de ter feito as coisas do jeito que fiz. Mas eu li, cada reclamação que F. fazia para C. sobre mim. Cada coisa esdrúxula, de baixo calão. Coisas que não se diz de quem se gosta. Uma parte que eu não esqueço é ele falando que os dois precisavam terminar com as namoradas, pq elas estavam reclamando demais antes que "eles comessem comida estragada".
Eu não acreditei na hora, o F. um homem com cara de bobo... Que finge ser sensível e gentil com todo mundo, falando dessa maneira com a pessoa que ele dizia que gostava? Eu levei um choque, mas continuei lendo. Agora mais do que nunca precisava de uma prova que ele era um Filho da puta. Dali a pouco eu vejo o C. escrevendo: "se a Maria descobrir que você está traindo ela, ela corta o seu pinto fora.". Mais um choque, meu coração parou. Fiquei uns cinco minutos lendo repetidas vezes essa frase. Até conseguir continuar.
Quando ele diz: "Sexta eu fui encontrar a "biscate", para tomar uma cerveja. Huahiauhahuiah Foi jogo rápido mas ela ainda tá na minha. Acho que essa semana eu vou ter que dar um perdido."
C. pergunta: "deu uns beijinhos? Haha E como a Maria tá contigo?"
F. : "sim, rolou umas bitoquinhas só. Mas como eu disse jogo rápido, uma cerveja só. A Maria surtou na hora, pq ela ligou e eu não atendi. Cara foi muito estranho, pq ela deve ter sentido o cheiro da outra. Huaihiauhai Mas ai eu usei esse surto dela contra ela mesma, ela se sentiu culpada por sentir ciumes de mim e bla bla bla."
Quando eu li aquilo, caro leitor. Eu fiquei atônica, demorei pra me recuperar. Quem era aquele homem? Que me traí, me manipula e ainda se vangloria?
Juro pra vocês, eu nunca tinha passado por isso. É horrivel, eu ainda passando mal, fui sozinha pro hospital. Queria gritar dentro daquele hospital, chorar loucamente. Mas eu contive, eu fui forte. Parecia que eu ia desmaiar de tanta raiva e tristeza dentro do meu peito. Cheguei em casa, e não consegui fazer mais nada. Só contar pros amigos mais próximos o que aconteceu, numa tentativa de tentar acreditar que não era um pesadelo.
Se chorei, foram 10 lágrimas. Estou com o coração apertado e acelerado. Isso tudo ocorreu sexta-feira de manhã. Hoje é sábado de manhã e eu não como desde quinta de noite. Tentei tomar um leite, no meio do caneco, eu vomitei. Hoje quando acordei eu vomitei suco gástrico e água. Eu to doente, com cálculo renal. E estou sem comer há mais de 24 horas. Ainda não consegui chorar, ou gritar.
Só consigo sentir um abismo muito grande, esse ano eu tirei para me curar das minhas desconfianças e aparece um babaca sem escrúpulos na minha vida e deixa o que estava ruim, pior ainda. E pior eu me sinto culpada, por não ter terminado com isso antes. Era visível que ele não tem maturidade emocional, se apaixona muito rápido, enjoa muito rápido e traí sem culpa.
Passar fome vem da minha gastrite nervosa e da minha vontade de me auto punir por ter sido tão idiota. Casa vez que eu vomito eu sinto como se tivesse limpando o meu corpo daquele rapaz horrível. Eu sei que parece estranho tudo isso que eu to te dizendo, mas só quem passa por uma grande decepção sabe das loucuras que precisamos fazer para poder tentar melhorar.
Ele teve todas as chances de ser honesto comigo, de ser um homem honrado, se ser aquele homem bonzinho que ele passa. Mas não, ele tripudiou, pisou em mim, se vangloriou de me enganar. Mesmo sabendo que coisa que eu mais abomino é ser enganada. Se eu pudesse deixar um recado para essa Biscate eu só digo uma coisa: Ele vai fazer com você o mesmo que fez comigo.
Eu só espero melhorar logo, por que ele não merece o meu sofrimento. Ele náo merece cada carinho que eu dei pra ele, cada atenção.. Ele não merece nada. Ele pra mim morreu.
